Carta a mis temores

Saben he crecido, he madurado, desde la ultima vez que les escribi una carta, no saben lo mal que me senti despues de volverla a releer hace ya unos dias, si pues pensar que en esa epoca podia yo tranquilamente conseguirme un arma y jalar del gatillo sin mas nada, obvio que ese gatillo estaria en mi sien, eran años duros y muy revoltosos aunque externamente no se notara, hoy ya casi mas de 9 años vuelvo a escribirles una carta, a ese pesimismo que a veces me abruma que a veces se mete a mi cama y cojonudamente no me deja dormir originandome sesiones de insomnio tan prolongadas que mamà o papà , se empiezan a preocupar por mas que los baños de agua fria a las tres de la mañana tengan toda la buena voluntad de ayudar, pero a veces no pueden, a ese pesimismo que no me deja, que aparece como un espectro, como una voz al mas fiel estilo de Vemon en Spiderman III, tengo miedo cuando su voz excede el volumen que le doy, cuando las cosas no salen como yo quiero, si ya no me deprimo como antes , ni salgo en medio de mis crisis pesimistas a buscar a Rina ni a Gustavo a tomarnos esos vinos de 4 soles para que el alcohol haga efecto y me haga botar todo el conglomerado de sensaciones que las tengo atragantadas en el corazon, ya no sucede asi, ahora tengo - aveces no - aDiana que tiene el buen tino de sosegarme cuando mis crisis sobre mi pesimismo que ahora se entremezclan con mi no muy buenas temporadas monetarias, ella hace ya casi seis años ha podido calmarme. ¿Pero que pasa cuando no esta ella?, las cosas cambian, llego a casa donde el cuchicheo a veces no deja pensar, solo atino a sentarme en mi cama , juguetear con la guitarra (que sigo tocandola mal) y a tratar de dormir, jajaja a veces queriendo ser Jaime Bayly imaginadome yendo a una farmacia , que seria en este caso la que esta cerca al puente de Tingo Maria el cual ni por aca se su nombre , ni el nombre de la señorita que atiende, imagino comprar algun sedante que me permita dormir y me haga levitar un poco, como ya dije solamente lo imagino, por siaca.

Pero estas lineas , temores mios, van por el lado conciso que he superado algunas o mejor dicho no pongamos que los he superado, sino mas bien que he aprendido a vivir con ellos o ellas , hasta hoy no defino el genero de estos(as) temores, si pues a vivir con elloscomo formando una familia media bizarra, imaginense ese temor a no triunfar, a dejar de ser el ejemplo, a fallarle a los mios, a patear el tablero y ver el despues , de verdad que ahora los sopeso, antes no se podia, me deprimia creando realidades de verdad muy crueles muy ruines. Obvio que he crecido pues ya no soy el mocoso romanticon , bobalicon , jesuita estupido, que revoloetaba por esta Lima tan mezquina, tan egoista, he sufrido ya lo necesario para darme cuenta de varias cosas, hasta en cuestion de fe , creo que esta ha madurado , ya no soy el corderito aficionado que seguia al cordero mayor, ya no ahora tengo mas amplitud de analisis, si pues Dios ahora nos podemos sentar a la mesa y debatir, y siento que mi fe se mantiene inquebrantable, no se si Dios sea un temor, creo que hasta hoy no , por eso no la incluyo en esta carta.

No pretendo que ustedes , se apiaden de mi , no creo que en cierto punto me ha sido necesarios, creo que desde esa primera carta hasta hoy se han mantenido cordiales ninguno ha prevalecido a tal punto que haya hecho estragos en mi, creo que hasta hoy no, pero tengo algo bien en cuenta, no pretendere jamas darlos por muestros, no señor, si los mato, temores, se que me mato yo.